From the bottom of my heart...

Mentiría si dijera que no te busco entre la gente, si omitiera que sos la razón de mi sonrisa más franca, si evadiera el hecho de que en incontables ocasiones nos imaginé un futuro juntos, desayunando en una cama gigante, perdiéndonos entre los mil y un pliegues de las sábanas. Pero sobretodo, mentiría descaradamente, si negara el hecho de que pese a todo, sigo soñando, queriendo y anhelando con cada parte de mi que todos estos planes no queden en el aire, poder llevarlos a la realidad. Porque si, te sigo eligiendo ante todo y por sobre todas las cosas...
 Que no daría por saber si alguna vez se te cruzó por la mente, aunque sea de pasada, la sola remota posibilidad o si por esas casualidades de la vida, lo pensas aun hoy, en el mismo momento que yo en una suerte de sincronía de pensamientos, si es que tal cosa es posible, claro. ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿por qué el destino caprichoso dio vuelta todo y ahora todo cambio de mal en peor? Solo quiero y espero una señal por más pequeña e insignificante que sea, de que esto va a materializarse o si simplemente, estoy volviendo a perder mi tiempo, porque me niego a creer que esto termina acá, o por lo menos de esta manera tan del orto...

Y volví a soñar...

Ay si, justo lo que me temía, otra clara señal de que sigo hasta las manos o mejor dicho, de que nunca dejé de estarlo y debo admitir un poco a mi pesar, que hace algún tiempo mis sueños no los sentía tan reales, al punto de cuestionar mi salud mental, (exceptuando las pesadillas, claro) ni me dejaban una grata sensación, que durara al menos 5' luego de haber despertado.
 A grandes rasgos, soñé que llegaba a casa y había alguien cocinando ahí me di cuenta que era un sueño jaja. Obviamente, distingo su silueta, tan única como quien le pertenece,  lo saludo, dejando de lado automáticamente lo que estaba haciendo, para recibirme con una inmensa y sincera sonrisa, de esas que te dejan suspirando y babeando como un san bernardo *suspira enamorada*. Me acercó a él, prácticamente corriendo a abrazarlo, solo haciendo una breve pausa para deshacerme del bolso y la campera. Me escondo en su pecho, entre besos y lágrimas, demostrando en mis gestos la clara intención de "acá no me sacan ni con una grúa" como si el sólo hecho de separarme, (odio la distancia ya que es una de las pocas cosas que me duelen y me hace mierda) aunque sean solo unos minutos me produjera una mezcla de tristeza y culpa tan grande, que preferiría morir a (re)vivir tal agonía.
 Él frente a esto, abraza mi cintura (momento perfecto para aspirar su perfume, oh si ;) ) me sostiene la mirada y deposita tres besos; el primero en la frente, con suma dulzura, el segundo en la nariz con mucho cuidado, el tercero en los labios, de alguna manera que solo en un sueño encaja, respondiendo a mi tácito deseo de no separarme de su lado, demostrándome no con palabras, si no con uno de esos besos que te arrancan el aliento, te dejan sin palabras, que arrancan un jadeo desde lo más profundo de tu alma y lógicamente, te dejan muy en claro que tampoco quiere irse, que vino para quedarse.
 Pero lo que más me llamo la atención (lo que más me gusto y me empujó a redactarlo), fue su mirada, porque en ella pude ver un amor tan grande que me lleno de paz y tranquilidad. Así fue como me desperté, con esa sensación de plenitud que hasta la fecha, contadas veces experimenté y se que tal vez les parezca una locura, pero sentí su perfume en mi almohada, el cual no dudé en inhalar por completo.
 Ese momento, en el cual abrí mis ojos hinchados a los fisura style, con la mirada perdida en el placard, mientras concentraba casi todas mis energías en aquel vaso de agua que intentaba tomar sin volcarlo sobre mi persona, ahí mismo me di cuenta que no, no fue un carajo, ¡YA FUE LAS PELOTAS SEÑORES! así d1 se los digo. Mis sueños tienen un razón de ser y jamás soñé algo que se asemeje a esto. Dicho esto, algún plan trazaré en mi retorcida cabeza porque me niego a dejar esto en un sueño, ah no, este solo es el comienzo. Que la fuerza me acompañe en lo que sea que maquine y si no lo hace, bueno, de alguna manera lo resolveré.

#MartesAMano 20.10

Tratar de estar mejor...

Después de una semana bastante agridulce, hoy puedo decir que me encuentro un poco mejor. Hace unos días que no lloro y mi sonrisa hasta parece sincera y a mi entender eso es una pequeña mejoría o por lo menos finjamos que así lo es.
El domingo comenzó poco a poco la mejoría. Lo noté porque desde ese día no lloré, a excepción de alguna lágrima inoportuna que se escapaba de tanto en tanto, pero desde ayer estoy oficialmente libre de llanto, cosa que me alegra :D .
Como dije en otras ocasiones, estas fechas son bastante complicadas para mi. Y el motivo no es nada más ni nada menos que la pérdida de dos personas a quienes quise, quiero y querré por siempre, pese a que hoy no estén físicamente en mi vida, siempre los tengo presentes pero a pocos días de sus cumpleaños... bueno, por más que pase el tiempo, una siempre se acuerda y lo tiene presente.
Poco a poco voy avanzando, me voy acercando a esa tranquilidad anhelada. Solo espero que dure, que el tiempo fluya y sane aquellas cosas que hoy por hoy, no puedo arreglar.
Espero la felicidad se mantenga y ninguna persona la perturbe, aunque claro, eso corre por mi cuenta... Espero por lo menos me dure hasta el lunes... ¿En cuanto a vos? Si, te sigo extrañando y amando como el primer día, como si el tiempo no hubiera pasado... ay mierda, ya volví a mariconear... que me sea leve

#MartesAMano 13.10

Crónicas de una madrugada heavy...

Luego de publicar el post anterior, tras varios intentos fallidos para conciliar el sueño, logré alrededor de las 2 am caer rendida a los brazos de Morfeo para luego despertar a las 3:30 am, sin un ápice de sueño, que hasta ahora se mantiene en caso de que se lo esten preguntando. Apenas abrí los ojos sentí una ola de frío que recorría mi piel hasta adentrarse a mis huesos, por lo que prendí la luz y chequeé si estaba todo en su lugar. Efectivamente, así lo estaba: mi silla con la ropa para el día siguiente estaba a los pies de mi cama, la manta polar junto con el acolchado, otra frazada y la sábana, cubrían mi cuerpo perfectamente como todas las noches, así que volteé a mi izquierda y observe que la ventana no estuviera abierta. No, cerrada. Pero a medida que iba descartando opciones, el frío y la capa perlada de sudor que cubría mi frente, se acrecentaba con bastante rapidez al resto de mi anatomía. Sin saber que más hacer, apagué la luz, perdí mi mirada en el techo y comencé a llorar, mientras intentaba retomar mi sueño. El primer llanto fue de dolor, el segundo de bronca, el tercero de lástima...
Estuve muerta de frio hasta las 5, hora en la que mi abuela se levanta para ir a trabajar que al verme levantada, con vaya a saber una que expresión tenía, me miró un tanto preocupada y me preguntó que me pasaba, a grandes rasgos le comenté mi noche no feliz, que iba a quedarme despierta y se despidió deseándome un buen día, con esa dulzura propia de las abuelas.
Una hora y media después, me mudé a la cama de mi abuela y prendí la tele para ver si al menos lograba distraerme, efectivamente lo conseguí, por lo que me permití esbozar una pequeña sonrisa de triunfo. Obviamente, me preparé un buen desayuno y alrededor de las 8 estaba disfrutando de un rico té y unas tostadas que devoré con muchas ganas, ya que la noche anterior (y hoy al mediodía) había comido poco y nada. Cosa atípica en mi, porque había comido milanesas de pollo y si hay algo a lo que no puedo resistirme, es a ellas, las amo como a mi San Lorenzo querido, con eso digo todo...
En uno de los cortes (no recuerdo el tiempo ni el programa) me puse a pensar en lo siguiente: ¿Cambiaría en algo el decirte que te amo más que a nada en este mundo, con cada centímetro mi cuerpo, cada parte de mi alma? ¿Cambiaría algo si te mirara a los ojos y te dijera que me haces la persona más feliz del mundo, sin darte cuenta, que sos la causa de mis sonrisas y quien me arranca, sin mucho esfuerzo, miles de carcajadas? Me ablandaste, me volviste más humana y en tan solo unos instantes despelotaste mi vida, para transformarlo en el caos más hermoso que cualquiera pudiera imaginar.
No puedo evitar derramar lágrimas mientras lo escribo. Ni siquiera se porqué, o mejor dicho, creía saberlo, ya que aproveche esta horrible madrugada para desahogarme, pero sin importar cuantas vueltas le daba al asunto, solo lloraba una, otra, otra y otra vez... no pienso armar hipótesis tampoco, eso sería revolver sobre la mierda y no puedo, no por ahora, estoy... no se como estoy. Bien no estoy, pero mal tampoco. En fin, tarde o temprano lo averiguaré.
La única certeza que tengo por ahora, es que la persona que me encantaría estuviese acá al lado mio, no está, no se si de manera temporal o permanente, con él nunca se sabe, no se si es bueno o malo, solo sé que es, no necesito más. Quizás en algún momento todo se aclare, esto quede atrás y solo sea un mal trago del que tarde o temprano vamos a reírnos. Y si, sabemos perfectamente de quien hablo y me contó un pajarito que la persona en cuestión lo lee...
 En fin, voy a dejar fluir las cosas, que todo se acomode y sobretodo, lucir una linda sonrisa, que para algo la tengo y no, no voy a dejar que "mi corazón hecho trizas" gobierne mis emociones, porque nunca fui así ni tampoco está en mis planes convertirme en algo que se le asemeje.

Hoy me siento como el culo

No estoy mal, pero mi vida ha tenido días más felices. No estoy triste, pero en mi rostro hace rato no porta una de esas grandes sonrisas como solía. No estoy enojada, pero tranquila no es precisamente la palabra que utilizaría para describir mi estado de ánimo. No, no estoy bien y soy consciente que probablemente a nadie le importe, por eso mi alrededor se empeña jornada tras jornada en reforzar mi teoría. Así, señoras y señores, como una boluda se siente cuando te decepcionan una y mil veces, cuando das una y mil oportunidades a quienes no se lo merecen... En fin, podría seguir enumerando motivos pero ni de eso tengo ganas. Me quede sin palabras, sin ganas de básicamente nada. Saben que es difícil dejarme sin nada más que acotar, pero como dije anteriormente no me arrepiento de lo hecho, porque una y mil veces lo volvería a hacer.
El amor es así, ciego, loco y ante todo bastante terco... Te amo y desafortunadamente para el desgraciado de turno, así será, porque esta vez me pego fuerte, el amor quiero decir, no él, no vayan a pensar que soy una piba maltratada...
Sin nada más que agregar, me despido con una gran amargura, que dentro de poco se me pasa y como mosca a la miel l, vuelvo a caer, aunque me duela hasta el alma...

#MartesAMano 06.10

Problemas existenciales V: Celosa será tu vieja...

Hoy, para ser sincera tenía planeada otra cosa para subir (probablemente lo suba la semana que viene o nunca, you never know), pero quiero hablar de algo que me viene fragmentando las pelotas en 148 mil pedazos (aprox). Esta semana, de por sí fue bastante complicada a nivel emocional para mi, por lo seguramente habrán visto pequeños descargos en twitter y/o facebook.
 El motivo, como podrán observar en el título son los celos. No es la primera vez que escribo sobre el tema, hay algunos post de mi blog anterior que tocan el tema, pero hoy la situación ha alcanzado un nuevo nivel...
 Como dije anteriormente, no es la primera vez que estoy en esta encrucijada, porque he tenido novios (y novias también, si vamos al caso) y por cada novio, chongo, etc todos y cada uno de nosotros sabemos que existe esa "amiga".  Esa mina demasiado... afectuosa, simpática, demostrativa, esa que siempre revolotea a su alrededor y que obviamente, le caes mal, porque la muy conchuda, suele ser posesiva. Vos al principio, le das el beneficio de la duda y le pedís con todo el amor del mundo que calme a esa criaturita del señor que el muy forro llama amiga, porque claro, no da decirle que para vos es una putita que se lo quiere coger... En esto último quiero hacer hincapié y decirle a todos los hombres solteros, "en algo", casados o whatever  NO IMPORTA CUANTAS VECES JUREN, POR TODOS Y CADA UNO DE LOS SERES QUE COMPARTEN EL MISMO UNIVERSO QUE USTEDES, QUE "JAMÁS PASO NI VA A PASAR NADA", "QUE SOLO SON AMIGOS" Y QUE "NO LA VES COMO UNA MINA, SINO COMO UNA HERMANA", SIEMPRE, PERO SIEMPRE, VA A SER UNA PUTA QUE TE TIENE GANAS, PUNTO, NO SE DISCUTE. Y POR FAVOR NO INSISTAN EN QUE SE LLEVEN BIEN POR "VOS" PORQUE ES LA HIJAPUTEZ MÁS GRANDE QUE PUEDEN HACER Y ADEMÁS, RARAS VECES FUNCIONA...
Ahora bien, prosigamos. Va a llegar el momento inevitable donde el camino se va a bifurcar y vas a tener que elegir entre: a) confiar y hacer un bollito los celos para acto seguido metértelos por donde no te da el sol o b) armar una escenita de celos, quedar como una pelotuda, paranoica, inmadura y probablemente soltera. Obviamente, siempre elegí la primer opción, porque si bien soy una piba bastante celosa, no soy de esas enfermitas posesivas que andan vigilando todos y cada uno de los movimientos del chabón, porque confío en la persona que tengo al lado, sino, no podría estar con alguien que se me va a cagar, porque hay que respetar la intimidad del otro, no es necesario saber absolutamente todo, cada cual elige que y cuando compartir determinadas cosas, pero ante todo, porque hay que ponerse en el lugar del otro.  A ver, yo también tengo amigos (más amigos, que amigas, reconozco) y nunca me tiraron onda, porque saben que los pongo en el molde con dos sopapos, así D1, por ende, cabe la remota posibilidad de que estes flasheando colores y te estés maquinando al divino botón.
 Después de varios años, exes y sabiduría adquirida, luego de comprobar que esas pibas efectivamente eran amigas y que todas esas discusiones fueron al pedo, uno esperaría no volver a encontrarse en esa situación o alguna similar pero NO, ¡ERROR! no solo la vida me volvió a reunir con esa amiga tan apreciada por el desgraciado/a de turno, sino que una a una, reaparecieron para demostrarme no solo que se conocen y se llevan increíblemente bien sino que ahora, vinieron por la revancha, porque como dije anteriormente, las yeguas son territoriales y su amigos es SU amigos, y ninguna piba de turno (en este caso yo) va a interponerse. Así que deseenme suerte, porque esta revancha le gano yo y esas trolas se van a acordar de mi por muchisimo tiempo...