#MartesAMano 22.12

#MartesAMano 08.12

2015: Entre lágrimas y euforia

"Este loco juego de vivir, esta nueva aventura de sentir. Te has ido en el medio de mi historia entre lágrimas y euforia, pienso en ti. Aún no he terminado de entender... ¡Aún no he terminado de crecer!. Vida y muerte solo dos palabras, ¿cuál es buena y cuál es mala? y pienso en ti...  Solo queda el silencio de tu sombra y el eco de mis gritos que te nombran. Intento retenerte en mis recuerdos, estas demasiado lejos y pienso en ti..."

 Esta canción escrita nada más ni nada menos que por mi archienemigo mortal desde que tengo memoria, Alejandro Lerner (podriamos sintetizarlo en diferencias irreconciables) que engloba perfectamente los eventos tan vertiginosos que atravesé a lo largo de este año. Decir que fue un año bastante movido (emocionalmente, ante todo) sería minimizarlo. Algunos se fueron, nuevos aparecieron, pocos regresaron y un par me hicieron derramar más lágrimas, porque si hay algo que hice este año, fue llorar lo que no hice en dos décadas. Un año de reencuentros, sorpresas y cambios. Demasiados cambios.

 Diciembre, desde hace tiempo paso a ser unos de los meses que menos me agrada, junto con octubre, se encuentran en mi lista negra. Por suerte, una de mis personas favoritas (Si, hablo de Emma) estas fechas ya no las padezco tanto. Como dije en unos de mis primeros post en diciembre, más precisamente en año nuevo la conocí, motivo suficiente para volver a amigarme con esas fechas, ya que es la primera vez que tengo un buen recuerdo para asociarlas.
 Por otro lado, me sorprende que pese todo lo vivido, entre lágrimas y euforia, (si, todo esta relacionado) lo superé o al menos gran parte. Me siento orgullosa de mi misma, por saber que venga lo que venga, acá estoy con mi mejor sonrisa, firme, preparada para todo. Se que volví y con todo. Lo peor ya paso y de ahora en más solo cosas buenas pueden llegar. El sol está saliendo, el cielo limpiando luego de tanta lluvia y oscuridad... y como siempre ¡aquí viene lo bueno jóvenes! (Referencia de los Simpsons? Seeee)

#MartesAMano 01.12

#MartesAMano 24.11

Algunas frases

Día gris, lluvia y frío. Una hermosa combinación para encerrarse en la cueva, leer, escuchar música, tomar algo calentito (té, café, mate son buenas elecciones) o dormir la siesta, como la gran mayoría de la gente, que esta soltera y no tiene con quien cucharear, claro. Yo no hice ninguna de esas... bueno, si las dos primeras, pero yo me dedique pura y exclusivamente a ordenar la pieza o por lo menos eso intenté, hasta que me encontré un paquete de puchos resguardado bajo una montaña de ropa acomodada y para mi sorpresa tenía un cigarrillo solitario que me estaba mirando con amor y reproche por haberme olvidado de su existencia. Como era de esperar, salí con una sonrisa al patio, busqué el encendedor en mi bolsillo, no estaba, tomé prestado el de la cocina y ahora si, me encaminé al pasillo a fumarlo. 

 Al prenderlo y recibir con ansias la primer bocanada de humo, perdí mi mirada en el atado, puntualmente en la parte trasera inferior, donde se encuentran esas imágenes que nos informa de las consecuencias, que quienes fumamos en su gran mayoría ignoramos, que potencialmente podríamos padecer en un futuro lejano o no quizá no tanto. Porque lo único que querés es fumar un pucho y punto, importa ese cigarrillo que pende de la comisura de esos labios fumadores. ¿Fumadores pecadores? Mis calzones...

 Por otro lado, para los no fumadores, ese atado es un cóctel letal de filtro, papel, tabaco, nicotina y vaya uno a saber que más. Una pequeña caja de cartón o papel, envuelta en plástico, que contiene entre 10 y 20 porciones de algún futuro cáncer, enfisema o cualquier enfermedad degenerativa que afectará a nuestros pulmones y por consecuencia, el resto de nuestro cuerpo aniquilándonos lenta y dolorosamente por dentro, poniendo en peligro nuestra vejez.

 Pero, mientras aspiraba ese bendito humo tóxico, como hace unos 7/8 años, me di cuenta de porque, al igual que mucha gente, elijo día a día seguir fumando. Uno no compra un simple puñado de cigarros, compra esa hermosa sensación de tranquilidad en cada calada, 5' de calma (o 3 si son muy nerviosos), son pequeñas dosis en barra de paz y eso es lo más importante para mi...

#MartesAMano 03.11 aka freedom!

2 am, 03.11.15

Mientras termino mi segundo té nocturno y me pierdo en algunas melodías desconocidas para mi oídos, cortesía de spotify y su playlist "descubrimiento semanal" (el cual admito que escucho más por curiosidad que otra cosa, porque rara vez acierta con mis gustos...), el aleatorio me sorprende con la frase, transcrita por su servidora, al comienzo de este post.
 Si bien para el resto de los mortales es una simple frase de una canción cualquiera, cosa que para mi hasta hace no mucho también lo era (no voy a negarlo), sentí como de alguna extraña manera encajaba con el rompecabezas que me tiene hace varios meses en vela, como si esta fuese la pieza final que tanto anhelaba, como esa bendita señal que buscaba desesperadamente. así que, opté por tomarlo como tal y eso automáticamente me llevó a un pequeño detalle, o más bien una gran revelación que olvide por completo durante todo este tiempo: estoy mejor así, sola, tranquila, L I B R E !, un momento, en todo momento fui libre y yo solita me estaba atando como una boluda, ¿pueden creerlo?.
 Disculpen mi sinceridad, pero realmente no puedo evitar mirar al techo y reir como una loca, estoy riendo y llorando de felicidad, todo al mismo tiempo, por primera vez en meses, una genuina sonrisa estampada en mi cara un tanto adormilada y adolorida, producto de tantas carcajadas.
 Ahora, hablando en serio, no me estoy dando por vencida, no me mal interpreten, es simplemente tener la madurez suficiente y aceptar que las cosas no siempre salen como una quiere/espera, por más horrible, temible y doloroso que sea, porque la verdad es... es... que de todo lo malo algo bueno surge.
 Y si, me duele esto, soy tan humana como cualquiera, pero este dolor no se compara con las noches de insomnio pensando como estará, el comerme la cabeza se convirtió en rutina, estas y otros tantos hábitos, bastante insanos si vamos al caso, se estaban apoderando de mi y se perfectamente que ni él debe saber siquiera UNA de tooooooooodas estas cosas y si les soy brutalmente honesta, creo que le chuparía soberanamente un huevo, porque si no le importó en su momento, ¿por qué ahora?.
 Por último, si bien pese a todo esto sigo sintiendo lo mismo, pero no voy a lastimarme más, ya no... me amo lo suficiente y en mi vida, soy prioridad, como debe ser, como siempre tuvo que haber sido.

From the bottom of my heart...

Mentiría si dijera que no te busco entre la gente, si omitiera que sos la razón de mi sonrisa más franca, si evadiera el hecho de que en incontables ocasiones nos imaginé un futuro juntos, desayunando en una cama gigante, perdiéndonos entre los mil y un pliegues de las sábanas. Pero sobretodo, mentiría descaradamente, si negara el hecho de que pese a todo, sigo soñando, queriendo y anhelando con cada parte de mi que todos estos planes no queden en el aire, poder llevarlos a la realidad. Porque si, te sigo eligiendo ante todo y por sobre todas las cosas...
 Que no daría por saber si alguna vez se te cruzó por la mente, aunque sea de pasada, la sola remota posibilidad o si por esas casualidades de la vida, lo pensas aun hoy, en el mismo momento que yo en una suerte de sincronía de pensamientos, si es que tal cosa es posible, claro. ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿por qué el destino caprichoso dio vuelta todo y ahora todo cambio de mal en peor? Solo quiero y espero una señal por más pequeña e insignificante que sea, de que esto va a materializarse o si simplemente, estoy volviendo a perder mi tiempo, porque me niego a creer que esto termina acá, o por lo menos de esta manera tan del orto...