#MartesAMano 22.12

#MartesAMano 08.12

2015: Entre lágrimas y euforia

"Este loco juego de vivir, esta nueva aventura de sentir. Te has ido en el medio de mi historia entre lágrimas y euforia, pienso en ti. Aún no he terminado de entender... ¡Aún no he terminado de crecer!. Vida y muerte solo dos palabras, ¿cuál es buena y cuál es mala? y pienso en ti...  Solo queda el silencio de tu sombra y el eco de mis gritos que te nombran. Intento retenerte en mis recuerdos, estas demasiado lejos y pienso en ti..."

 Esta canción escrita nada más ni nada menos que por mi archienemigo mortal desde que tengo memoria, Alejandro Lerner (podriamos sintetizarlo en diferencias irreconciables) que engloba perfectamente los eventos tan vertiginosos que atravesé a lo largo de este año. Decir que fue un año bastante movido (emocionalmente, ante todo) sería minimizarlo. Algunos se fueron, nuevos aparecieron, pocos regresaron y un par me hicieron derramar más lágrimas, porque si hay algo que hice este año, fue llorar lo que no hice en dos décadas. Un año de reencuentros, sorpresas y cambios. Demasiados cambios.

 Diciembre, desde hace tiempo paso a ser unos de los meses que menos me agrada, junto con octubre, se encuentran en mi lista negra. Por suerte, una de mis personas favoritas (Si, hablo de Emma) estas fechas ya no las padezco tanto. Como dije en unos de mis primeros post en diciembre, más precisamente en año nuevo la conocí, motivo suficiente para volver a amigarme con esas fechas, ya que es la primera vez que tengo un buen recuerdo para asociarlas.
 Por otro lado, me sorprende que pese todo lo vivido, entre lágrimas y euforia, (si, todo esta relacionado) lo superé o al menos gran parte. Me siento orgullosa de mi misma, por saber que venga lo que venga, acá estoy con mi mejor sonrisa, firme, preparada para todo. Se que volví y con todo. Lo peor ya paso y de ahora en más solo cosas buenas pueden llegar. El sol está saliendo, el cielo limpiando luego de tanta lluvia y oscuridad... y como siempre ¡aquí viene lo bueno jóvenes! (Referencia de los Simpsons? Seeee)

#MartesAMano 01.12

#MartesAMano 24.11

Algunas frases

Día gris, lluvia y frío. Una hermosa combinación para encerrarse en la cueva, leer, escuchar música, tomar algo calentito (té, café, mate son buenas elecciones) o dormir la siesta, como la gran mayoría de la gente, que esta soltera y no tiene con quien cucharear, claro. Yo no hice ninguna de esas... bueno, si las dos primeras, pero yo me dedique pura y exclusivamente a ordenar la pieza o por lo menos eso intenté, hasta que me encontré un paquete de puchos resguardado bajo una montaña de ropa acomodada y para mi sorpresa tenía un cigarrillo solitario que me estaba mirando con amor y reproche por haberme olvidado de su existencia. Como era de esperar, salí con una sonrisa al patio, busqué el encendedor en mi bolsillo, no estaba, tomé prestado el de la cocina y ahora si, me encaminé al pasillo a fumarlo. 

 Al prenderlo y recibir con ansias la primer bocanada de humo, perdí mi mirada en el atado, puntualmente en la parte trasera inferior, donde se encuentran esas imágenes que nos informa de las consecuencias, que quienes fumamos en su gran mayoría ignoramos, que potencialmente podríamos padecer en un futuro lejano o no quizá no tanto. Porque lo único que querés es fumar un pucho y punto, importa ese cigarrillo que pende de la comisura de esos labios fumadores. ¿Fumadores pecadores? Mis calzones...

 Por otro lado, para los no fumadores, ese atado es un cóctel letal de filtro, papel, tabaco, nicotina y vaya uno a saber que más. Una pequeña caja de cartón o papel, envuelta en plástico, que contiene entre 10 y 20 porciones de algún futuro cáncer, enfisema o cualquier enfermedad degenerativa que afectará a nuestros pulmones y por consecuencia, el resto de nuestro cuerpo aniquilándonos lenta y dolorosamente por dentro, poniendo en peligro nuestra vejez.

 Pero, mientras aspiraba ese bendito humo tóxico, como hace unos 7/8 años, me di cuenta de porque, al igual que mucha gente, elijo día a día seguir fumando. Uno no compra un simple puñado de cigarros, compra esa hermosa sensación de tranquilidad en cada calada, 5' de calma (o 3 si son muy nerviosos), son pequeñas dosis en barra de paz y eso es lo más importante para mi...

#MartesAMano 03.11 aka freedom!

2 am, 03.11.15

Mientras termino mi segundo té nocturno y me pierdo en algunas melodías desconocidas para mi oídos, cortesía de spotify y su playlist "descubrimiento semanal" (el cual admito que escucho más por curiosidad que otra cosa, porque rara vez acierta con mis gustos...), el aleatorio me sorprende con la frase, transcrita por su servidora, al comienzo de este post.
 Si bien para el resto de los mortales es una simple frase de una canción cualquiera, cosa que para mi hasta hace no mucho también lo era (no voy a negarlo), sentí como de alguna extraña manera encajaba con el rompecabezas que me tiene hace varios meses en vela, como si esta fuese la pieza final que tanto anhelaba, como esa bendita señal que buscaba desesperadamente. así que, opté por tomarlo como tal y eso automáticamente me llevó a un pequeño detalle, o más bien una gran revelación que olvide por completo durante todo este tiempo: estoy mejor así, sola, tranquila, L I B R E !, un momento, en todo momento fui libre y yo solita me estaba atando como una boluda, ¿pueden creerlo?.
 Disculpen mi sinceridad, pero realmente no puedo evitar mirar al techo y reir como una loca, estoy riendo y llorando de felicidad, todo al mismo tiempo, por primera vez en meses, una genuina sonrisa estampada en mi cara un tanto adormilada y adolorida, producto de tantas carcajadas.
 Ahora, hablando en serio, no me estoy dando por vencida, no me mal interpreten, es simplemente tener la madurez suficiente y aceptar que las cosas no siempre salen como una quiere/espera, por más horrible, temible y doloroso que sea, porque la verdad es... es... que de todo lo malo algo bueno surge.
 Y si, me duele esto, soy tan humana como cualquiera, pero este dolor no se compara con las noches de insomnio pensando como estará, el comerme la cabeza se convirtió en rutina, estas y otros tantos hábitos, bastante insanos si vamos al caso, se estaban apoderando de mi y se perfectamente que ni él debe saber siquiera UNA de tooooooooodas estas cosas y si les soy brutalmente honesta, creo que le chuparía soberanamente un huevo, porque si no le importó en su momento, ¿por qué ahora?.
 Por último, si bien pese a todo esto sigo sintiendo lo mismo, pero no voy a lastimarme más, ya no... me amo lo suficiente y en mi vida, soy prioridad, como debe ser, como siempre tuvo que haber sido.

From the bottom of my heart...

Mentiría si dijera que no te busco entre la gente, si omitiera que sos la razón de mi sonrisa más franca, si evadiera el hecho de que en incontables ocasiones nos imaginé un futuro juntos, desayunando en una cama gigante, perdiéndonos entre los mil y un pliegues de las sábanas. Pero sobretodo, mentiría descaradamente, si negara el hecho de que pese a todo, sigo soñando, queriendo y anhelando con cada parte de mi que todos estos planes no queden en el aire, poder llevarlos a la realidad. Porque si, te sigo eligiendo ante todo y por sobre todas las cosas...
 Que no daría por saber si alguna vez se te cruzó por la mente, aunque sea de pasada, la sola remota posibilidad o si por esas casualidades de la vida, lo pensas aun hoy, en el mismo momento que yo en una suerte de sincronía de pensamientos, si es que tal cosa es posible, claro. ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿por qué el destino caprichoso dio vuelta todo y ahora todo cambio de mal en peor? Solo quiero y espero una señal por más pequeña e insignificante que sea, de que esto va a materializarse o si simplemente, estoy volviendo a perder mi tiempo, porque me niego a creer que esto termina acá, o por lo menos de esta manera tan del orto...

Y volví a soñar...

Ay si, justo lo que me temía, otra clara señal de que sigo hasta las manos o mejor dicho, de que nunca dejé de estarlo y debo admitir un poco a mi pesar, que hace algún tiempo mis sueños no los sentía tan reales, al punto de cuestionar mi salud mental, (exceptuando las pesadillas, claro) ni me dejaban una grata sensación, que durara al menos 5' luego de haber despertado.
 A grandes rasgos, soñé que llegaba a casa y había alguien cocinando ahí me di cuenta que era un sueño jaja. Obviamente, distingo su silueta, tan única como quien le pertenece,  lo saludo, dejando de lado automáticamente lo que estaba haciendo, para recibirme con una inmensa y sincera sonrisa, de esas que te dejan suspirando y babeando como un san bernardo *suspira enamorada*. Me acercó a él, prácticamente corriendo a abrazarlo, solo haciendo una breve pausa para deshacerme del bolso y la campera. Me escondo en su pecho, entre besos y lágrimas, demostrando en mis gestos la clara intención de "acá no me sacan ni con una grúa" como si el sólo hecho de separarme, (odio la distancia ya que es una de las pocas cosas que me duelen y me hace mierda) aunque sean solo unos minutos me produjera una mezcla de tristeza y culpa tan grande, que preferiría morir a (re)vivir tal agonía.
 Él frente a esto, abraza mi cintura (momento perfecto para aspirar su perfume, oh si ;) ) me sostiene la mirada y deposita tres besos; el primero en la frente, con suma dulzura, el segundo en la nariz con mucho cuidado, el tercero en los labios, de alguna manera que solo en un sueño encaja, respondiendo a mi tácito deseo de no separarme de su lado, demostrándome no con palabras, si no con uno de esos besos que te arrancan el aliento, te dejan sin palabras, que arrancan un jadeo desde lo más profundo de tu alma y lógicamente, te dejan muy en claro que tampoco quiere irse, que vino para quedarse.
 Pero lo que más me llamo la atención (lo que más me gusto y me empujó a redactarlo), fue su mirada, porque en ella pude ver un amor tan grande que me lleno de paz y tranquilidad. Así fue como me desperté, con esa sensación de plenitud que hasta la fecha, contadas veces experimenté y se que tal vez les parezca una locura, pero sentí su perfume en mi almohada, el cual no dudé en inhalar por completo.
 Ese momento, en el cual abrí mis ojos hinchados a los fisura style, con la mirada perdida en el placard, mientras concentraba casi todas mis energías en aquel vaso de agua que intentaba tomar sin volcarlo sobre mi persona, ahí mismo me di cuenta que no, no fue un carajo, ¡YA FUE LAS PELOTAS SEÑORES! así d1 se los digo. Mis sueños tienen un razón de ser y jamás soñé algo que se asemeje a esto. Dicho esto, algún plan trazaré en mi retorcida cabeza porque me niego a dejar esto en un sueño, ah no, este solo es el comienzo. Que la fuerza me acompañe en lo que sea que maquine y si no lo hace, bueno, de alguna manera lo resolveré.

#MartesAMano 20.10

Tratar de estar mejor...

Después de una semana bastante agridulce, hoy puedo decir que me encuentro un poco mejor. Hace unos días que no lloro y mi sonrisa hasta parece sincera y a mi entender eso es una pequeña mejoría o por lo menos finjamos que así lo es.
El domingo comenzó poco a poco la mejoría. Lo noté porque desde ese día no lloré, a excepción de alguna lágrima inoportuna que se escapaba de tanto en tanto, pero desde ayer estoy oficialmente libre de llanto, cosa que me alegra :D .
Como dije en otras ocasiones, estas fechas son bastante complicadas para mi. Y el motivo no es nada más ni nada menos que la pérdida de dos personas a quienes quise, quiero y querré por siempre, pese a que hoy no estén físicamente en mi vida, siempre los tengo presentes pero a pocos días de sus cumpleaños... bueno, por más que pase el tiempo, una siempre se acuerda y lo tiene presente.
Poco a poco voy avanzando, me voy acercando a esa tranquilidad anhelada. Solo espero que dure, que el tiempo fluya y sane aquellas cosas que hoy por hoy, no puedo arreglar.
Espero la felicidad se mantenga y ninguna persona la perturbe, aunque claro, eso corre por mi cuenta... Espero por lo menos me dure hasta el lunes... ¿En cuanto a vos? Si, te sigo extrañando y amando como el primer día, como si el tiempo no hubiera pasado... ay mierda, ya volví a mariconear... que me sea leve

#MartesAMano 13.10

Crónicas de una madrugada heavy...

Luego de publicar el post anterior, tras varios intentos fallidos para conciliar el sueño, logré alrededor de las 2 am caer rendida a los brazos de Morfeo para luego despertar a las 3:30 am, sin un ápice de sueño, que hasta ahora se mantiene en caso de que se lo esten preguntando. Apenas abrí los ojos sentí una ola de frío que recorría mi piel hasta adentrarse a mis huesos, por lo que prendí la luz y chequeé si estaba todo en su lugar. Efectivamente, así lo estaba: mi silla con la ropa para el día siguiente estaba a los pies de mi cama, la manta polar junto con el acolchado, otra frazada y la sábana, cubrían mi cuerpo perfectamente como todas las noches, así que volteé a mi izquierda y observe que la ventana no estuviera abierta. No, cerrada. Pero a medida que iba descartando opciones, el frío y la capa perlada de sudor que cubría mi frente, se acrecentaba con bastante rapidez al resto de mi anatomía. Sin saber que más hacer, apagué la luz, perdí mi mirada en el techo y comencé a llorar, mientras intentaba retomar mi sueño. El primer llanto fue de dolor, el segundo de bronca, el tercero de lástima...
Estuve muerta de frio hasta las 5, hora en la que mi abuela se levanta para ir a trabajar que al verme levantada, con vaya a saber una que expresión tenía, me miró un tanto preocupada y me preguntó que me pasaba, a grandes rasgos le comenté mi noche no feliz, que iba a quedarme despierta y se despidió deseándome un buen día, con esa dulzura propia de las abuelas.
Una hora y media después, me mudé a la cama de mi abuela y prendí la tele para ver si al menos lograba distraerme, efectivamente lo conseguí, por lo que me permití esbozar una pequeña sonrisa de triunfo. Obviamente, me preparé un buen desayuno y alrededor de las 8 estaba disfrutando de un rico té y unas tostadas que devoré con muchas ganas, ya que la noche anterior (y hoy al mediodía) había comido poco y nada. Cosa atípica en mi, porque había comido milanesas de pollo y si hay algo a lo que no puedo resistirme, es a ellas, las amo como a mi San Lorenzo querido, con eso digo todo...
En uno de los cortes (no recuerdo el tiempo ni el programa) me puse a pensar en lo siguiente: ¿Cambiaría en algo el decirte que te amo más que a nada en este mundo, con cada centímetro mi cuerpo, cada parte de mi alma? ¿Cambiaría algo si te mirara a los ojos y te dijera que me haces la persona más feliz del mundo, sin darte cuenta, que sos la causa de mis sonrisas y quien me arranca, sin mucho esfuerzo, miles de carcajadas? Me ablandaste, me volviste más humana y en tan solo unos instantes despelotaste mi vida, para transformarlo en el caos más hermoso que cualquiera pudiera imaginar.
No puedo evitar derramar lágrimas mientras lo escribo. Ni siquiera se porqué, o mejor dicho, creía saberlo, ya que aproveche esta horrible madrugada para desahogarme, pero sin importar cuantas vueltas le daba al asunto, solo lloraba una, otra, otra y otra vez... no pienso armar hipótesis tampoco, eso sería revolver sobre la mierda y no puedo, no por ahora, estoy... no se como estoy. Bien no estoy, pero mal tampoco. En fin, tarde o temprano lo averiguaré.
La única certeza que tengo por ahora, es que la persona que me encantaría estuviese acá al lado mio, no está, no se si de manera temporal o permanente, con él nunca se sabe, no se si es bueno o malo, solo sé que es, no necesito más. Quizás en algún momento todo se aclare, esto quede atrás y solo sea un mal trago del que tarde o temprano vamos a reírnos. Y si, sabemos perfectamente de quien hablo y me contó un pajarito que la persona en cuestión lo lee...
 En fin, voy a dejar fluir las cosas, que todo se acomode y sobretodo, lucir una linda sonrisa, que para algo la tengo y no, no voy a dejar que "mi corazón hecho trizas" gobierne mis emociones, porque nunca fui así ni tampoco está en mis planes convertirme en algo que se le asemeje.

Hoy me siento como el culo

No estoy mal, pero mi vida ha tenido días más felices. No estoy triste, pero en mi rostro hace rato no porta una de esas grandes sonrisas como solía. No estoy enojada, pero tranquila no es precisamente la palabra que utilizaría para describir mi estado de ánimo. No, no estoy bien y soy consciente que probablemente a nadie le importe, por eso mi alrededor se empeña jornada tras jornada en reforzar mi teoría. Así, señoras y señores, como una boluda se siente cuando te decepcionan una y mil veces, cuando das una y mil oportunidades a quienes no se lo merecen... En fin, podría seguir enumerando motivos pero ni de eso tengo ganas. Me quede sin palabras, sin ganas de básicamente nada. Saben que es difícil dejarme sin nada más que acotar, pero como dije anteriormente no me arrepiento de lo hecho, porque una y mil veces lo volvería a hacer.
El amor es así, ciego, loco y ante todo bastante terco... Te amo y desafortunadamente para el desgraciado de turno, así será, porque esta vez me pego fuerte, el amor quiero decir, no él, no vayan a pensar que soy una piba maltratada...
Sin nada más que agregar, me despido con una gran amargura, que dentro de poco se me pasa y como mosca a la miel l, vuelvo a caer, aunque me duela hasta el alma...

#MartesAMano 06.10

Problemas existenciales V: Celosa será tu vieja...

Hoy, para ser sincera tenía planeada otra cosa para subir (probablemente lo suba la semana que viene o nunca, you never know), pero quiero hablar de algo que me viene fragmentando las pelotas en 148 mil pedazos (aprox). Esta semana, de por sí fue bastante complicada a nivel emocional para mi, por lo seguramente habrán visto pequeños descargos en twitter y/o facebook.
 El motivo, como podrán observar en el título son los celos. No es la primera vez que escribo sobre el tema, hay algunos post de mi blog anterior que tocan el tema, pero hoy la situación ha alcanzado un nuevo nivel...
 Como dije anteriormente, no es la primera vez que estoy en esta encrucijada, porque he tenido novios (y novias también, si vamos al caso) y por cada novio, chongo, etc todos y cada uno de nosotros sabemos que existe esa "amiga".  Esa mina demasiado... afectuosa, simpática, demostrativa, esa que siempre revolotea a su alrededor y que obviamente, le caes mal, porque la muy conchuda, suele ser posesiva. Vos al principio, le das el beneficio de la duda y le pedís con todo el amor del mundo que calme a esa criaturita del señor que el muy forro llama amiga, porque claro, no da decirle que para vos es una putita que se lo quiere coger... En esto último quiero hacer hincapié y decirle a todos los hombres solteros, "en algo", casados o whatever  NO IMPORTA CUANTAS VECES JUREN, POR TODOS Y CADA UNO DE LOS SERES QUE COMPARTEN EL MISMO UNIVERSO QUE USTEDES, QUE "JAMÁS PASO NI VA A PASAR NADA", "QUE SOLO SON AMIGOS" Y QUE "NO LA VES COMO UNA MINA, SINO COMO UNA HERMANA", SIEMPRE, PERO SIEMPRE, VA A SER UNA PUTA QUE TE TIENE GANAS, PUNTO, NO SE DISCUTE. Y POR FAVOR NO INSISTAN EN QUE SE LLEVEN BIEN POR "VOS" PORQUE ES LA HIJAPUTEZ MÁS GRANDE QUE PUEDEN HACER Y ADEMÁS, RARAS VECES FUNCIONA...
Ahora bien, prosigamos. Va a llegar el momento inevitable donde el camino se va a bifurcar y vas a tener que elegir entre: a) confiar y hacer un bollito los celos para acto seguido metértelos por donde no te da el sol o b) armar una escenita de celos, quedar como una pelotuda, paranoica, inmadura y probablemente soltera. Obviamente, siempre elegí la primer opción, porque si bien soy una piba bastante celosa, no soy de esas enfermitas posesivas que andan vigilando todos y cada uno de los movimientos del chabón, porque confío en la persona que tengo al lado, sino, no podría estar con alguien que se me va a cagar, porque hay que respetar la intimidad del otro, no es necesario saber absolutamente todo, cada cual elige que y cuando compartir determinadas cosas, pero ante todo, porque hay que ponerse en el lugar del otro.  A ver, yo también tengo amigos (más amigos, que amigas, reconozco) y nunca me tiraron onda, porque saben que los pongo en el molde con dos sopapos, así D1, por ende, cabe la remota posibilidad de que estes flasheando colores y te estés maquinando al divino botón.
 Después de varios años, exes y sabiduría adquirida, luego de comprobar que esas pibas efectivamente eran amigas y que todas esas discusiones fueron al pedo, uno esperaría no volver a encontrarse en esa situación o alguna similar pero NO, ¡ERROR! no solo la vida me volvió a reunir con esa amiga tan apreciada por el desgraciado/a de turno, sino que una a una, reaparecieron para demostrarme no solo que se conocen y se llevan increíblemente bien sino que ahora, vinieron por la revancha, porque como dije anteriormente, las yeguas son territoriales y su amigos es SU amigos, y ninguna piba de turno (en este caso yo) va a interponerse. Así que deseenme suerte, porque esta revancha le gano yo y esas trolas se van a acordar de mi por muchisimo tiempo...

#MartesAMano 29.09

Problemas existenciales IV: El arrepentimiento no está en mi diccionario

Todos cometemos errores. Algunos logran aprender de ellos, para no volver a repetirlos, pero por alguna razón que desconozco, admiten avergonzados y con la cabeza gacha, que se arrepienten de aquello que hicieron. Ahora yo pregunto: ¿por qué y de qué arrepentirse?.
Desde que tengo uso de razón y capacidad de habla, mi manera de ver el mundo fue cuestionada y día a día tuve que fumarme a los adultos de ese entonces, tirar frases como "es chica, no sabe lo que dice" o "cuando seas grande te vas a arrepentir de las pavadas que estas diciendo". Déjenme decirles que con 21 años recientemente cumplidos, estoy en una etapa en la que no soy ni adulta, ni adolescente, como que estoy en el medio y es una mierda, pero como me importa tres carajos lo que esa clase de personas piense de mi, voy a hacerle justicia a la niña que alguna vez fui y voy a disfrutar cada una de las siguientes palabras que a continuación voy a tipear:
NO ME ARREPIENTO DE HABERLES DISCUTIDO HASTA EL CANSANCIO, QUE LA EDAD NO SIGNIFICA NADA, QUE TANTO CHICOS COMO ADULTOS PUEDEN EQUIVOCARSE. NO ME ARREPIENTO DE DECIRLES MIL VECES QUE "PORQUE SI/PORQUE NO" NO ES UNA RESPUESTA, YO BUSCABA UNA EXPLICACIÓN PORQUE NO ENTENDÍA, NO QUE ME BOLUDEARAN. TAMPOCO ME ARREPIENTO DE ESAS PREGUNTAS INCÓMODAS, COMO EL DÍA QUE PAPÁ SE FUE, YO MIRÉ A MAMÁ A LOS OJOS Y LE PREGUNTÉ "¿POR QUÉ LLORÁS? SI VOS NO LO QUERÍAS" NI MUCHO MENOS DEL CACHETAZO QUE ME METIÓ, PORQUE ANTE ESAS PREGUNTAS, SEAN DEL TIPO QUE SEAN, ESA SOLÍA SER LA RESPUESTA Y A VECES COSAS PEORES...
No me arrepiento de mis errores, porque no solo demuestran experiencias vividas, el tener los ovarios de intentar, probar, equivocarse y tener algo que recordar, no me arrepiento ¿saben por qué? porque esos errores, me hicieron la persona que soy y arrepentirme de lo malo sería avergonzarme, por así decirlo, del camino recorrido, de mi pasado, de mi vida entera y sería injusta conmigo misma el hacer algo así.
Muchos quisieran volver el tiempo atrás para arreglar esas cagadas, yo todo lo contrario. Se que no puedo cambiar el pasado, ni lo bueno, ni lo malo, solo me queda abrir esas viejas heridas del alma, procesarlas, entender que y porqué pasaron aquellas cosas, comprender que no fue mi culpa y aquellas que si lo fueron, hacerme cargo. No pude ni voy a poder cambiar lo sucedido, pero está en mi incorporar estas lecciones para no volver a repetirlas el día de mañana, porque el futuro si puedo cambiarlo, porque es mio y está en mis manos.

#MartesAMano 22.09

En honor a Joan Jett, una de mis cantantes favoritas! Y un tema que me encaaaaaaaanta: A little bit of heaven.

Precipicio de amor II

-¡MORELIA!- la morocha que respondía a este nombre quedó petrificada al escuchar esa voz. Si, era él. Nunca olvidaría esa voz, ni en un millón de años. Era él, el dueño de sus lágrimas, corazón y pensamientos. Su mundo entero estaba corporizado en un joven rubio de ojos color pardo, complexión atlético y alto como un rascacielos. Mientras veía como se acercaba lentamente, sin apuro, comenzó a recordar todas las cosas que alguna vez vivieron. Esas risas hasta la madrugada, las charlas sin sentido, cuando todo estaba bien. Lo seguía amando, claramente, no cabía la menor duda de eso. Su pequeño rostro cubierto por unos grandes y gruesos anteojos cuadrados, comenzó a empañarse. Sus carnosos labios dibujaron una mueca de sorpresa y sus mejillas se tiñeron de un rojo escarlata a juego con su boca.
-Hola...- fue todo lo que pudo pronunciar ella, casi sin voz ni aliento.
-Hola- contestó agitado, sin saber porque. O mejor dicho, lo sabía, muy en el fondo, pero hasta ese momento no había tomado consciencia del lugar tan importante que ocupaba esa piba en su vida. Una persona tan racional como él no podía comprender el amor y todo lo relacionado a ello, pero en ese instante, en ese preciso instante, al mirar sus ojos café notó que ella también sentía eso. Esa chispa, magia, amor, todo eso y tantísimo más...

#MartesAMano 15.09

Nunca jamás...

Con el correr de los días, noche tras noche, no hacia otra cosa que evocar su sonrisa, sus besos y su aroma el cual por fortuna quedaba impregnado en casa poro de su piel, consecuencia de permanecer, tanto como le era posible, entre sus brazos. Aunque, en días melancólicos como este, donde lo extrañaba al punto de llorar, reír, gritar, putear, atravesando todos los estados de ánimos, sin escalas y al mismo tiempo, una locura, claro, pero el amor es así...
Ella era consciente, que el haberlo visto en su cama al despertar era un gran error. Se estaba enamorando de la persona equivocada, lo sabía de antemano, pero el corazón nunca escucha la razón y esta vez no fue la excepción. No sabía que pensamientos escondía ese hombre de cabellos rubios, pero por alguna razón, ese ser tan impredecible como nadie, la tenía fascinada, hipnotizada como una idiota, o por lo menos así se sentía ella.
Rogaba que esto no fuera un sueño, por lo que sin pensarlo dos veces, pellizcó su brazo, liberando un pequeño y agudo quejido de sus labios, ruido que despertó a su amado. Ella se ruborizó y permaneció inmóvil hasta que él rompió el silencio.
-Hola... - dijo refregándose los ojos- ¿dónde estoy y por qué me miras así?.
-Estás en casa- dijo lo más holgada- Y te miro, porque se me antoja, no tengo que pedirte permiso ¿o si?. Le sorprendía verla tan suelta cerca de él, parecía otra chica, pero aún más le sorprendió ver que estaba vestida con nada más que su buzo, cosa que obviamente lo hizo babear, ni hablar cuando la vio dirigirse a la cocina... adoraba todo de ella y como un idiota la dejo ir. "Nunca más... nunca jamás".
Por primera vez sus corazones estaban en sintonía desde que se conocían, pero claro, ellos aún no lo sabían... tan solo si se animaran, si no tuvieran miedo, serían algo más, serían todo, aunque inconscientemente, lo eran, todo el uno para el otro...
-Te traje café y... bueno, tostadas... yo...
-No me digas nada, te olvidaste de ir a comprar ¿no?
-Si, ¿tan predecible soy? ¿en serio?.- Ambos rieron hasta las lágrimas. Pensaron que iban a sentirse incómodos en esta situación tan cotidiana, cosa a la que ninguno de los dos esta habituado. Siempre vivieron solos y uno se (mal)acostumbra a esa vida.
-¿Qué estamos haciendo?... - Dijo él para sus adentros, cosa que no paso inadvertida para ella.
-¿A qué te referís?- Exclamó casi perforándolo con la mirada. Naturalmente, lo percibió.
-Porqué será que nunca pudimos pasar momentos como este y ahora de un día para el otro, todo surge tan natural...
-Y...
-¿Y, qué?- preguntó un tanto irritado.
-¿Qué opinas de esto, de qué estemos así, compartiendo cosas? Además de la cama, claro...
-Que lamentablemente para vos, vas a tener que comprar más seguido, porque pienso quedarme todas las mañanas acá con vos.- Besó su frente e hizo énfasis en vos. Ella quedó muda y solo pudo atisbar a sonreír, estaba encantada con la idea. Y esperaba que no lo dijera al aire.
Aunque moría por decirle que si por ella fuera, podía quedarse el resto de su vida, temía que él volviera a su actitud de antes, cosa que bajo ningún punto quería que así fuera, y todo el progreso logrado se fuera por el desagüe. Además, amaba verlo tan desenvuelto, tan divertido, tan él... Amaba escucharlo embelesado, totalmente sumergido en su mundo cuando se perdía en sus narraciones, en sus recuerdos, sentía que día a día iba logrando que él baje sus defensas. No tenía idea del motivo de su distancia con ella, pero se lo propuso averiguarlo y por dios que o iba a hacer, necedad era su segundo nombre, aunque claro, sin presionarlo.
Por otro lado, el estaba felíz de verla tan radiante, aunque no recordará lo que sea que haya sucedido la noche anterior, le encantaba lo que se estaba gestando entre ellos dos. Si bien era distante con ella, estaba enamorado y tenía miedo de darlo todo y volver a sufrir...
Él también sabía en lo que se metía y que nunca le había prometido flores, rosas y un para siempre... pero por primera vez en mucho tiempo, lo va a intentar porque quiere un final feliz pero solo si es con ella.

#MartesAMano 08.09

Precipicio de amor...

Ese andén, lugar donde sus ojos volvieron a cruzarse, se convirtió en el escenario de una obra que ambos protagonistas daban por terminada, pero no, solo fue un break , un descanso, un hasta luego, sería más exacto, aunque no basta. Cualquier transeúnte que pasara por allí, hasta el más necio y despistado podía sentir como a medida que estos dos se acercaban, esas cenizas, que alguna vez fueron el fuego más ardiente y abrasador, se reagrupaban en brasas que amenazaban con volver a arder con cada paso que daban. Esa atracción que tanto luchaban por negar, esconder, ocultar, estaba allí latente. Era tan real y tangible, como el banco en el que se hallaba sentada, pues tuvo que hacerlo, sus piernas temblaban cual gelatina, sentía que iba a desmoronarse en cualquier momento, era muy fuerte el impacto que el causaba en ella. ¡SI SI Y SI! todos esos sentimientos que daban por enterrados brotaron como las flores en primavera, su amor por él estaba allí, intacto, como si su sola presencia pulsara un botón dentro de ella, dejándola sin habla y anulando uno a uno sus pensamientos y si eso no es amor, entonces yo no se que lo es...

#MartesAMano 01.09

#MartesAMano 25/08

No engañes al amor

Y así es como me despierto una vez más buscándote en mis recuerdos, en mi cama por alguna extraña razón que algún día lograré recordar. No es que te extrañe pero... bueno, quizás y solo quizás un poquititito, tal vez por costumbre o porque te quiero, a esta altura debo confesar que me es difícil identificar lo que siento por vos.

¿A quién quiero engañar? No, ya no te extraño, no pienso en vos durante el día ni me desvelas por las noches, ni mucho menos espero ansiosa algún mensaje tuyo... Es así, ya no te quiero, pero si te quise y mucho, pero me di cuenta que no vale la pena esperar algo que difícilmente (por no decir NI EN UN MILLÓN DE AÑOS) va a suceder. Este siempre fue un amor unilateral y lamentablemente, para no perder la costumbre, es el mio.

Vete tu a saber el motivo de semejante desilusión, una atrás de la otra... soy una boluda que ama flashear amor donde no hay, que no sabe discernir amor de chamuyo, que no entiende, ni quiere entender pareciera a veces, que no todo el mundo ama de igual manera, algunos simplemente no aman y el destino caprichoso, quiso que fuera un imán de esos tipos.

Porque por más amor que haya de mi parte, si no es correspondido no vale nada. No va a haber futuro juntos, o un felices para siempre esperándonos a la vuelta de la esquina.

No, no estoy tirando la toalla, ni muchos menos, simplemente me cansé de esta situación de mierda. Abrí los ojos y me di cuenta de que en realidad nunca hubo nada

#MartesAMano by Agustina M. !

Desvelo de un corazón roto

-Él está allá, armando su vida y creo que después de 6 meses podrías hacer lo mismo... - Morelia sentada sobre sus rodillas , acomodó por milésima vez ese bendito mechón castaño que cubría sus lagunas color cielo que tenía por ojos. Por su parte, su hermana permanecía inmóvil a su lado, limitándose a observarla en la distancia prudencial; lo suficientemente lejos para no invadir su espacio personal (cosa que le irritaba de sobremanera), pero cerca como para sentir su compañía y demostrarle, de alguna manera, su afecto. Siempre desde su posición, sentada en la cama con las piernas cruzadas al estilo indio.
-¿Vos pensas que yo no quiero seguir adelante? Es lo que quiero, pero me es muy difícil. Pero la realidad es que aquí - señala su pecho con congoja- es como si el tiempo se hubiese detenido, lo sigo amando -afirmó con su dulce y tierna voz, ahora aún más que nunca-. Estabamos juntos cada segundo del día, me daba fuerzas cuando sentía que no podía seguir adelante, me alentaba a perseguir mis sueños, me escuchaba sin queja alguna cuando estaba triste, hasta podía llorar en su hombre si así lo necesitaba. Él me hizo sentir segura, importante, interesante, hermosa en todos los aspectos de la palabra. Mayela -dijo casi con un hilo de voz mientras buscaba sus manos y las entrelazaba, como había hecho mil veces cuando chicas - decime... decime como hago para arrancarlo de mi -una lágrima traicionera logra escapar de sus ojos- explicame cómo lo olvido, sabiendo que lo necesito con cada parte de mi ser, con cada poro de mi piel -otra lágrima rueda por sus mejillas- ¿cómo voy a poder olvidarlo, o mejor dicho superarlo siquiera, sino hay momento del día en que no este presente en mi mente? Como... - Y ahí sin poder evitarlo, se desmoronó por completo y lloró. Lloró con todas sus fuerzas, con la esperanza de que esa agua salada que salía de sus cuencas, actuara como bálsamo para sanar las heridas de su  maltrecho corazón. Aunque esta vez sabía bien, no bastaría. Solo él podía alejarla de ese mundo oscuro y hostil que la envolvía en el día a  día, pero ya era tarde.
Él se había ido. Ya se había ido, su decisión estaba tomada y ya no había vuelta atrás...

La ciclotimia y yo... (pte 1 de tantas)

Acá estoy por enésima vez sentada en la cocina, tomando mates, observando un punto fijo como si mi vida dependiera de ello y relojeando el celular de tanto en tanto con sumo desinterés. Si bien esto suena como una típica escena de mi vida, por alguna extraña razón siento que hay algo que no encaja, y presiento que soy yo.
 Me siento rara. Siento un nudo en la garganta que ni toda el agua del mundo bastaría para hacerlo bajar. La cabeza me duele, tengo el corazón extremadamente sensible, frágil. La vista se me nubla, avisándome que está al límite, que en cualquier momento alguna lágrima traicionera va a escaparse de la prisión que son mis párpados. Un constante escalofrío recorre cada centímetro de mi piel de manera constante, helando hasta los lugares más recónditos de mi piel.
 ¿Qué es lo que me pasa? ¿Por qué tengo unas inmensas ganas de llorar hasta que se oculte la luna y retorne el día? Hasta hace unos minutos me encontraba bien ¡de verdad!; siento hora tras hora, día tras día recorro todos los estados de ánimo sin escalas, sin previo aviso... es una locura, lo sé, ni yo comprendo esta situación, pero no se preocupen no busco comprensión propia o ajena, con conocer la raíz del asunto me basta.

#MartesAMano III

#MartesAMano !

Seguramente esta frase la habrán visto en mi twitter pero, es una frase con la que me siento sumamente identificada... Pd: esta frase si la escribí yo 

Síndrome del corazón roto

Compartir efímeros encuentros, del tipo que suelen empezar y culminar entre sábanas, no entraba en la categoría de cosas de las que se arrepentía. Aunque el saber que en cualquier momento encontraría a alguien más interesante, olvidándose de algo que quedaría grabado en su mente y en su piel para siempre, le partía el corazón en ínfimas partes.
 Junto a él, no había lugar para esas cosas que hacían que una pierda la paz, ni tampoco para aquél miedo que la acosaba día tras día. Por alguna extraña razón, a su lado, se sentía sentía segura, cuidada e importante.
 Ella no tenía idea de como lo lograba, pero la pura realidad es que cuando él tocaba su piel, se perdía en una ola de sensaciones, arrastrándolo todo a su paso, haciéndola sentir tan viva, tan mujer... eso era algo único e inigualable, algo que, admitió para sus adentros, nunca antes había experimentado. Pero en el instante en que comenzaba a sentirse cómoda, que podía dejarse llevar, él se cerraba y de alguna manera encontraba la forma de decir alguna palabra hiriente, sin poder evitarlo, destrozando toda ilusión en su interior, retrocediendo todos los logros alcanzados.
 Pero al verlo así, abrazando a esa, todos esos pensamientos, tanto buenos como malos, se esfumaron, dejándole un gran vacío, sintiéndose la más estúpida. En ese momento, sintió grandes deseos de llorar, de arrancar de su lado a esa puta que osaba tocarlo, que respiraba su mismo aire; moría por que él se acercara y... no, ella bien sabía que tal cosa no iba a suceder, ese era el precio de entrar en el juego.
  Esto ya no era una simple atracción, y era consciente de ello. Poco a poco, fue inmiscuyéndose en su vida, llegado al punto de ser el dueño de sus pensamientos, lo cual se intensificó después de lo ocurrido. Pero allí estaban; él enroscado a gusto a una cualquiera y ella ¿qué hacía? observaba como se cagaba en esas noches, como se mofaba de aquellos momentos, como... nada, nada, NADA "entre nosotros no pasa nada, ni siquiera hay nosotros" se repetía hasta el cansancio, era un mantra al que se aferraba como si su vida dependiera de ello.
 Aunque, al mirar por milésima vez su foto, algunas lágrimas bañaron su rostro. "¿Acaso no valgo la pena? ¿O qué, no soy lo atractiva suficiente para que alguien quisiera ir más allá?", pensó apretando los ojos. Aunque prácticamente no concilió el sueño, por estas preguntas sin respuesta aparente y por ese idiota de ojos pardos, mirada hipnotizante y de sonrisa descaradamente encantadora, al cual maldijo entre dientes al día siguiente, cuando el sueño, o mejor dicho, la falta de el, le pasó factura; pero al instante lo volvió a adorar cuando su teléfono sonó y un mensaje de buenos días encontró.

#MartesAMano

Hace mucho que tenía ganas de agregar una nueva sección, porque siempre lo mismo aburre... 

Pd: Antes que me olvide, es un fragmento de "Tú, nada más" de Ana Coello ( @themma en wattpad)

A vos, mi amor...

Si tuviese que describirnos, no tendría palabras,
pues para empezar, tendríamos que tener algo.
¿Lo tenemos? Lo dudo.
¿Lo sentimos? Pff, ni hablar...
Es tan extraño, único, especial
mágico, me atrevería a arriesgar.

Esos eternos vaivenes en los que me envolvés,
sin duda no hacen más que enloquecer
a mi o a cualquiera,
¡esto no tiene ni pies ni cabeza!
O sea, solo hay dudas, ni una certeza
me confunde, me marea.

Estoy en medio de una encrucijada,
en un punto sin retorno,
envuelta en un mar de incertidumbre
a conciencia, lógicamente
no me hago la desentendida
desde el principio supe en lo que me metía.

Aunque ojo, no todo es tan turbio y gris,
solo sucede en cortos lapsos,
cuando mi cabeza me juega una mala pasada
es decir, cuando los celos e inseguridades se unen,
complotando con los sentimientos de mi pobre corazón
que ya no tiene aguante para otra decepción.

Es tan difícil cuando aquello que uno piensa y siente no concuerda
Recordándote que estás muy poco cuerda.
Ahora más que nunca me doy cuenta,
que ocupas cada rincón de mi mente
y cada recoveco de mi alma,
hasta llegar, incluso, a aquellos lugares inexplorados de mi ser.

Yo no se si esto es  amor, capricho u obsesión
siquiera un poco me importa el que dirán
porque yo soy feliz
y todo, te lo debo a ti.

Problemas existenciales III: "La reina de boludandia"

Sin importar la cantidad de veces en las que me encontré en esa posición, aún no logro describir con las palabras exactas lo terriblemente agotador y frustrante que llega a ser.
Me he dado repetidas veces la cabeza contra la pared, mientras esa conchuda con aires sobradores me mira con los ojos entreabiertos y sus famosos labios arqueados en una prepotente sonrisa al son de "¡Te lo dije! No aprendes más corazón, sos la reina de boludandia" en ese tono irritablemente infantil que saca lo peor de vos ¿con que objeto? el simple y perverso placer de quemarme la cabeza. ¿Lo logra? Bueno, saquen sus propias conclusiones...
Todo esto y mucho más se gesta en mi, aunque por fuera intente caretear mi evidente cara de orto, limitándome a responder "Hoy no me siento bien/No dormí mucho", sabiendo de antemano que estoy chamuyando (la mitad de las veces, por lo menos).
Pero, aguanta un cachito que hay más, como si esto no bastara, me enojo conmigo, contigo, con el mundo, como suele pasar en estas situaciones por renegar, por quemarme la cabeza, por desesperadamente esperar que caiga alguna respuesta, aunque sea una inmunda y mugrosa señal de que voy por el camino correcto, que algún piadoso ser me ilumine con su sabiduría y me tire un centro, que me de ese empujoncito para no tirar la toalla y seguir adelante, como tanto anhela esa parte de mi que alberga esa última gota de esperanza ciega y devota, fruto de ese estado tan peligrosamente embriagador que los simples mortales solemos llamar limerencia.
Pero al otro día, ya con la mente despejada y la voz ronca de tanto pucho y frío en el patio de casa, me doy cuenta de que solo me estaba maquinando al pedo, si señor/a ¡AL PEDO!. Y es ahí donde vuelve la señorita calma, sale el sol después de la tormenta, mientras esta rulienta veinteañera se enamora y odia en ambas proporciones y con la misma intensidad, un poquitito más.

Y a vos, ¿QUÉ MIERDA TE PASA?

Y a vos, ¿qué mierda te pasa?
me pregunto tras esta pantalla.
¿Qué pasará por tu cabeza cuando conmigo no estás?
¿Pensarás que estoy con alguien más?
No, no creo. Bah, dudo que siquiera me pienses,
aún más, que en tu rutina me tengas presente.

Y a vos, ¿qué mierda te pasa?

¿Qué escondés tras esa cabizbaja?

¿Qué habrá tras esa juguetona sonrisa?

¿Y de esa mirada tan pícara?.

¿Porqué siento que te escondés tras una máscara?

¿Porqué tengo la sospecha que bajo el rol de tu personaje y de tu disfraz, ahí estás?

Pero habiendo dicho eso...

Y a mi, ¿qué mierda me pasa?

¿Qué carajos hiciste conmigo?

Ya no me reconozco...

De esa guapa que solía ser, no queda ningún vestigio.

Y a mi, ¿qué mierda me pasa?
¿Cuando fue que me convertí en un ser vulnerable, sensible y cambiante?
Seguro fue gracias a vos que me ablandaste
y vete tú a saber si produje el mismo efecto
¿Tal vez?... ¿Quizá?... Nah, pero no estaría mal.

Y para mi, lo más importante: Y a NOSOTROS, ¿qué mierda nos pasa?.
A mi de todo, a vos, me imagino (espero me equivoque) la nada misma.
Yo tan vueltera, vos tan palo y a la bolsa.
Yo tan sincera, vos tan directo.
Yo con mis rayes y vos con tus histeria...

Igual, no se que es lo que más me asusta:
el sentir que esta situación me gusta,
el hecho de que todo esto lo vea perfecto,
o lo que más temo, ambas cosas...
En caso de ser así, negra, estás hasta las manos

Wasting love in a desesperate caress...

Antes que te vayas, dejame decirte una cosa, no te acostumbres a mi. No te acostumbres a mi, a mi amor a cuenta gotas, a mis desquiciante personalidad ni a mi voluble carácter, tan sólo limitate a tu rol de amante, amigo y pañuelo de lágrimas, y no, hoy no quiero tus palabras rebosantes de ternura ni nada que se le asemeje.
Perdón si te parezco un tanto fría, pero mi corazón ya no tolera otra  decepción, también se que no está bien compararte con aquellos fantasmas del pasado, ni mucho menos lo está endilgarte culpas que no te corresponden... Yo no pretendo lastimarte, jamás  podría, aunque lo hago día a día, lo se, lo veo en tus ojos, puedo notar ese destello en tus  ojos, puedo ver como van in crescendo el amor y la resignación propios de aquél que mendiga amor a quien ni puede, quiere o aún peor, no sabe amar por mucho que lo deseara, porque no sabe como.
¿Te leí la mente, no? Si supieras la cantidad de veces que estuve en tu lugar, tus sentimientos hacia mi pasarían del amor más primitivo y carnal a una profunda compasión y lástima.
Y es por esos y tantísimos otros motivos por los que te pido, imploro y ruego que no te acostumbres a mi. ¡No seas necio y escuchame! Te estoy dando la oportunidad de escapar de este suplicio enfermante al cual te gusta llamar "amor", sólo por esta vez, dejemos las cosas como están, que quede claro que con la desnudez de mi alma no busco enamorarte, no es lo que pretendo... Si querés podés irte o quedarte, lo que vos elijas vas a estar bien y no pienso convencerte ni de una ni la  otra, tomalo como una advertencia, si te quedas estas avisado, lo nuestro es un amor desperdiciado...

Problemas existenciales II: Te amodio hasta el cielo ida y vuelta

Esto de que te adentres en mis pensamientos,
no me estaría agradando nada...
quiero volver a ser dueña de mi raciocinio
ansío desterrar esta quimera,
mezcla de fantasía y verosimilidad,
utopía y realidad.

¡Quiero, quiero y re contra mil quiero!.
Lo grito a los cuatro vientos.
Mientras, anhelo y espero,
aguanto y me muero,
aguardo, aunque no es mi deseo.

Fusionándose así,
mis ganas de amar y odiar,
besar e insultar,
acariciar y golpear.

Estas polaridades, de magna intensidad,
se atropellan por salir a la par,
eso si, cuando lo logran, me vuelvo bipolar,
a lo Dr. Jekill y Mr. Hyde
y es por eso que entenderme nunca podrás.

Dicho sea de paso, tampoco te comprendo
no es que sea una ciencia
pero para semejante tarea
se necesita paciencia;
en vastas cantidades,
sólo comparables a mis ganas de asfixiarte...

Asfixiarte con mi amor, claro está
¡no soy tan animal!,
a lo sumo un poco bestia y salvaje,
¿será por eso que no hay hombre que me aguante?.

En fin, me estoy yendo por las ramas
es que cuando de vos se trata,
mi coherencia siempre se aparta
por tu culpa, tu culpa y tu re putísima culpa.

¡Andate un rato de mi mente!
pero por lo que más quieras,
prometeme firmemente,
que en mi vida te quedás para siempre.

Tengo ganas de ti...

Tengo ganas de ti,

De sentir tu piel junto a la mía,

De fundirnos en un beso y viajar a la locura.

Tengo ganas de ti,

De despertar entre tus brazos,

De extraviarme en tu boca, tus ojos, tus manos.

Tengo ganas de ti,

De perderme y reencontrarme en tu mirada,

De naufragar sin rumbo, sin destino, sin preocupaciones.

Tengo ganas de ti,

De empaparme en tu perfume, de probar tus labios,

De sentir tu calor una y otra vez,

Hasta que el sol bañe nuestra piel.

Tengo ganas de ti,

De escuchar tu voz, de tenerte a mi lado

De abandonarme en tus abrazos,

De sentir miedo, esa incertidumbre propia del amor

“¿Será un sueño? ¿Será verdad?”

Sólo se que no lo quiero averiguar.

Tengo ganas de ti,

Y aunque este anhelo dure un suspiro o una eternidad,

Solo se que hoy tengo ganas de amar.

Conociéndome III: Hacerme la cabeza no está bueno.

Y si, como tantas otras cosas que tengo la costumbre de hacer, es un maldito pensamiento que tengo que cambiar, me cuesta horrores, pero por alguna razón (que desconozco) termino cayendo dentro de este círculo vicioso...

No importa que haga, diga o sienta siempre va a estar ese pequeño pedacito de mi que va a acribillarme a preguntas, haciéndome dudar hasta de mi nombre, por el simple perverso placer de torturarme para hacerme sentir una boluda, cuando me doy cuenta que al final, nada era tan malo ni tan bueno como yo pensaba.

Por suerte, este es otro de mis tantos malos hábitos arraigados que poco a poquito (step by step) estoy en proceso de mejorar; no digo que estoy intentando ni que ya lo mejoré porque la primera, me da la sensación de rendirme de ante mano, dejándome un sabor amargo al fallar como si el simple “lo intenté” fuese a consolarme, y la segunda es una etapa a la cual todavía no llegué y espero alcanzarla algún día, porque no quiero que la terrible inquisidora siga atormentándome hasta el fin de los siglos, porque de una vez y para siempre, quiero eliminar esa vocecita agobiante, que me recuerda a mi vieja, desalentándome a cada paso, a cada pequeño logro que alcanzo. “Ya no” me digo a mi misma, bien fuerte y claro. Es tiempo de cortarlo y mirar hacia adelante, de hacer frente a esa voz y decirle “Chau flaquita, hasta acá llegaste, volvé por donde viniste”, de última, ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué sea feliz? Si, esta vez no tengo miedo de ser feliz...